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【江南】一支录音笔

来源: 情感文章网 时间:2019-10-29 10:53:46
单位正在召开一次国际性的会议,我也不幸被征用,负责会场的录音和记录。那天,办公室主任周正把我叫去,郑重地交给我一个东西,说,这是刚买的录音笔,很贵的,你用之前务必先看看说明书,一定要把它保管好。
   我忙点点头哈哈腰,说,好的好的。
   我们单位是个穷单位,像国庆节那么重要的节日,也发不了多少钱,而且工资改革后还被取消了。不过穷单位也有个好处,那就是,平时没什么事,上班时也可以到外面去溜达溜达。我经常在上班时大模大样跑到外面去会朋友,淘旧书,买影碟。可领导并不是那么容易安贫乐道的,他们想尽量做点政绩出来,好引起主管部门的注意。他们绞尽脑汁,终于找到了这次会议的由头,赶快写报告,据说已申请到数目可观的资金。为了把这次国际性的会议开好,领导在单位上开了好几次动员大会,想把大家的积极性调动起来,并许诺会后每人将得到丰厚的奖金。现在我算是知道了,只要请了几个外籍的专家(哪怕只有一个),它就是国际性会议。万一没有,到大学里租几个外教或留学生来也行。我闲散惯了,一下子紧张起来还真不习惯,每天要早起,下班也没有规律。有时候,回到家里,我喜欢的那个主持人已经在和观众说再见了(附带说一句,在我写这篇文章的时候,他主持的那个节目已被取消)。我明显地瘦了,弄得老婆心疼地说,什么会啊,这么折磨人啊。我说,这不能怪别人,只能怪我自己,你不知道,单位上搞后勤的那帮人,开会都开胖了好多。
   当然,这只是开个玩笑,闲话少说。我把周正交给我的东西握紧,拿回办公室,打开后找到说明书认真地阅读起来。本来,做会议记录这样的事轮不到我,但这昆明哪里能看癫痫次会议规格之高造成了人手的不够。说明书让我看得头晕,不实践光看说明书有什么用,我把配好的电池插进笔肚,费了好一会儿功夫,总算把它的几个按钮搞通。我这人,对高科技产品比较迟钝。我嘟哝了一句,没想到被它记住了,而且声音比我的还大。我吓了一跳,觉得有些意思,又说了句什么,它又录下来了。我很高兴。
   会议一连开了五天(再开下去,很多人都要发疯)。我白天录音,晚上整理。我把录音笔悄悄放进会场,像是在放一枚定时炸弹,又像是在放一艘潜水艇,不过大家都很欢迎。谁发言,我就把它轻轻推到谁面前。有的人似乎生怕它耳朵不灵,还特意把嘴巴凑了上去。如果我拿的不那么及时,发言的人会很配合地等一等,或者把说过的话重说一遍。当然这一般是国内的专家。国外的就不管这么多了,要潜水艇赶着他们。在会场上,它吃得饱饱的,肚子也好像胀得鼓鼓的,拿起来也沉甸甸的。每开完一场会,它都要反刍好几个钟头,有一次我甚至陪它反刍到天亮。
   散会了。会场一片狼藉,留下了灾难深重的纯净水瓶子和散乱的纸片。我把录音笔带回家中,又埋头苦干了大半个晚上,终于把所有的材料都整理好了。恶梦般的会议终于结束了,明天又可以过闲散的日子了,看着睡梦中的老婆,我忽然来了激情。会议期间都没好好地跟她亲热了,由此可知我天生不是开会的料,幸亏没当领导啊,不然,经常开会恐怕连我的性功能都会受到影响。我轻手轻脚到卫生间洗了一把,准备给老婆来一个突然袭击。她是很喜欢我这么干的,好像我是天外来客,给她带来了天大的惊喜。在袭击之前,我忽然瞄到了桌上的录音笔,不禁灵机一动。反正里面的录音已经没用了。我发现,人在干这种事的时候有一种强烈的复制或录制的欲望(难怪那些贪官总是裁在日记或录像上,好像傻乎乎地提前写好了供词),最起码也会想到镜子什么的,刚结婚那阵子,我们经常对着镜子做爱。一到镜子里面,我们就狂呼乱叫充满了激情。是啊,我们的生活已经好久没有激情了。像镜子一样蒙上灰尘了。现在,我要擦一擦那面镜子了。想到这里,我的身体已经提前激动起来了。我把录音笔悄悄打开,放在不易被老婆发现的地方,然后朝她进攻。她故意作出抵挡的样子其实是在诱我深入。说实话,平时在交战中我的状态并不怎么好,有一次她回娘家小住,我梦见的居然是别的女人。这次我却一路高歌猛进,老婆也不甘示弱。事毕,我把那个录音笔拿出来,朝她晃了晃。
   当晚,我们影像重叠地又干了两次,兴奋得几乎一夜没睡。
   天亮时,老婆说,快把它删了。我说好好,我打着呵欠装作删除的样子,其实已悄悄把它保存到电脑的硬盘上。到了单位,我把整理好的会议记录放在抽屉里,等着周正叫我交上去,又检查了一遍录音笔,看是否把昨晚的文件彻底删除。别像那些明星,也弄个艳照门之类出来。可我等了一上午,周正也没来电话。当然,我本来是可以主动交上去的,以前,若碰上这样的事情,我总是像销赃一样赶快脱手,不想公家的东西在我手上多停留一秒。但这次,大概是我有了私心,想这支录音笔在手里多呆段时间。我已经充分领略到它的好处了,我想,什么时候也买一支来挂在身上。我是个有着一些小资情调的人,不知是不是这个原因,我和单位上的同事老处理不好关系。我的许多举动在他们看来不是幼稚便是疯狂。例如我不看新闻联播,有一次跟大家一起在酒店看了,我忽然哈哈大笑起来,他们都莫名其妙地望着我,不知我为何发笑。例如我喜欢在夜深人静的时候看个人文电影,对他们所崇尚的那些大片不屑一顾。大概是受了那些盗版碟的影响(这说明扫黄打非是多么的必要),我越来越不能忍受电影院和中央六套。我想,如果我手里有一支录音笔,那我随时可以录下一点自己感兴趣的声音,闲暇时放给自己和老婆听听,说不定会提高我们的生活质量,让自己觉得和别人生活得有点不一样。一次,乡下一个亲戚死了,我去奔丧,晚上他们请道士做法事,我发现道士唱的曲子特别好听,苍苍凉凉的,一边让人想哭一边又在安慰人家。我想,如果丙戊酸钠有什么副作用下次碰上这样的机会,我一定带上录音笔,把它们完整地录下来。如果摆一只录音机在那里,肯定会影响道士们的临场发挥,对吧?其实,即使在办公室里,它也可以帮助我,现在同事间竞争激烈,经常有人到领导面前打我的小报告或在背后说坏话,如果我神不知鬼不觉地把它们录下来,那多好啊,我就可以理直气壮地斥责对方,把他们的小丑之皮扒下来。面对如此种种好处,我不禁想入非非了。下班时,我在走廊里碰到了周正,我想好了,如果他问到,我就说记录还没做好。不过他似乎忘了此事,跟我点点头就匆匆下楼了。下午上班时我又碰到了他,他还是没有问。
   我高兴极了,第二天是星期六,也就是说,它至少可以在我手里多呆两天。我把老婆和女儿的说话声悄悄录了下来,放给她们听,她们乐不可支。女儿把它拿过去,学了一声猫叫。过了一会儿,女儿上兴趣班去了,别看她虽然是小学生,可比大人还忙,基本上没有礼拜了。老婆打扮了一下去超市买菜。她问我去不去,我说不去,我要看电影。实际上根本不是,等她走后,我立即行动起来。我想跟老婆玩个恶作剧。我把录音笔带到卫生间去,对着便池里撒了一泡尿,录完后,我听了一遍,感觉不错,像是一条瀑布。这家伙的确功夫了得,居然把一条小便录成一条瀑布。我准备等老婆回来放给她听,让她猜猜是什么声音,她肯定猜不出来。拿着它,不知怎么的,我坐不住了,好像它是一把螺丝刀什么的,可以把生活这台机器拆开来再装上去,我拿着它到处撬动,把能录的都录了,后来站在那里不知再录点什么好。我张弓搭箭,却找不到目标。正在这时,老婆从超市回来了,大包小包地拎着,吃的穿的都有。她兴奋地说她买了一件衣服:牌子货,特价,只花了五十块钱,原价要两百多。我笑了。女人就是这么轻信,迷信特价就像迷信我永远爱你之类的甜言蜜语,因为我从不对任何一个女人说我永远爱你,我只说我现在爱你,或等会儿可能还爱你。老婆为此非常不满。为了显示她选择正确,在这桩买卖中她没有吃亏只得了便宜,一放下东西她就急不可耐地拿出那件衣服来展示给我看。她站在镜子前转身扭脖翘屁股,问我怎么样,我瞄了一眼说,一个老婆已经让我烦了,还在镜子跟前弄出两个来。她说好了好了,别老没正经了,快帮我看看。我说,你跟镜子挨得那么近,我怎么看。她说,你连镜子的醋都要吃啊。我差点没笑出来,她经常一厢情愿地以为我在吃醋。不过她既然这样说了,我成人癫痫患者需要保暖也就做个顺水人情把她从镜子怀里拉了过来,围着她转了一圈,说,五十块钱还是值,且慢,这是什么?
   她紧张起来,忙问:怎么啦?
   我说,这是在哪里划到了吗?
   她把我指点的地方一把掳了过去,果然,一个明显的破绽在那里露着,衣服的下摆居然有一个不规则的小洞。
   她脸一沉,把衣服脱了下来,拿到亮处仔细一看,说,真的是个洞。
   我有些幸灾乐祸地笑了起来,说,这就是你贪便宜的后果。
   她哭丧着脸,说,那怎么办?
   我说,找商场去退货呀,购物的小票还在不在?
   她找了找,说,在。她又说,可商场说了,特价商品不退货。
   我说,难道特价商品标明它们破了洞吗?没标明,那就可以退。
   她胆怯了,说,万一退不了怎么办?她已经在提前心疼那五十块钱了。在老婆身上,我深切地感受到女人的确是弱者,虽然她们有时候会伸出指甲长长的利爪。面对如此的不平等条约,她们居然能隐忍接受。往往是,她们想占便宜,结果却被别人左右或乘虚而入。
   我说,再过几天就是“3·15”了,何况我手里还有这个,它正愁有劲没处使呢。我掏出那支录音笔,朝她扬了扬。
   说实话,跟商场打交道,我也是有点怵的。我对我们家附近的那家大型商场,印象并不怎么好。买的电器,拿回来一看,才发现是联营的。有一次买了一袋香菇,第二天便从报纸上知道它甲醛超标。至于衣服,老婆明明知道那家商场的牌子货都是冒牌货,可每次看到了还是想买,买回来发现质量不好又后悔,下次好了伤疤又忘了痛。那次我们拿着报纸和甲醛超标的香菇去找商场退货,没想到营业员说,你们知道它甲醛超标了还要买,我们有什么办法?一句话呛得我们哑口无言。
   这次,我跟老婆的心情完全不同,不但没半点沮丧,反而为有了一个一显身手的机会而高兴,就像一个国家找到了出兵另一个国家的借口。我马上拎起那件衣服,对老婆说,找商场理论去。我把录音笔插在裤子口袋里,凭它把小便放大成瀑布的本事,还怕商场耍滑?有了它撑腰,我在大街上走得理直气壮(补充一句,我在出门前已经打了工商所的投诉电话)。
   我们把衣服往商场的总服务台一放,说,破了,退货。
   服务员看了看包装,又看了看衣服,说,小票呢?
   老婆把小票递了过去。
   服务员打电话,把四楼卖衣服的营业员叫了下来,这个营业员一看就是个不好对付的家伙,听说是退货便早已把不高兴挂在了脸上。我和老婆跟她讲明了情况,她眼睛瞟着别的地方,说,不退。我说,怎么能不退呢?这明显是质量问题嘛。她说,这上面的洞,谁知道是不是你们自己划出来的呢。如果是平时,说不定我就发火了,但现在我很克制,我要引蛇出洞,有意让她多说一点。我说,这是可以鉴定的。她说,鉴定?就是鉴定出来又怎么样,反正特价商品是不退货的。我说,你的意思是说,你知道衣服是破的啰?她说,是啊,没有洞我会卖得那么便宜?我说,你这是商场,不是旧货摊,总不能把这样的东西卖给顾客吧。营业员说,卖不卖是我的事,反正我又没叫你买。我说,哪有你这样说话的,你这不是在强词夺理吗?她说,那你走啊,别跟我说啊。我说,你把货退了我们就走。她说,我说了,退货是不可能的。我说,马上就“3·15”了,我要去投诉。她说,投诉就投诉,我不怕,老娘做生意亏了,大不了卷铺盖走人,什么“3·15”,狗屁。我说,那好,我现在就打电话。她要夺我的手机,我严厉禁止了她,我说,你怎么能抢我的手机呢?打电话是我的自由,你有什么权利干涉呢?她说,你不要在这里打,我偏郑州癫痫病会治好么偏要干涉。好在其他营业员把她劝住了。她索性把身子一摔,说,那好,你打吧,我倒要看看你有多大本事。
   我拨了手机。商场里嗡嗡的。喂,是工商所的同志吗?您到了哪?马上到?好。不一会儿,工商所的同志果然来了。有的营业员悄悄溜了。我把事情的经过跟工商所的同志讲了一遍,并说对方不讲文明礼貌,居然在我面前充老娘,缺乏起码的职业修养。对方不承认,顶道:全是瞎说,我什么时候充你娘了?你拿出证据来!嗨,我正要她说这句话呢,这时,我不慌不忙掏出那支录音笔,说,正巧呢,刚好我带了这个。我感觉老婆捂着嘴差点没笑出声来,忙用眼色禁止了她。我当着工商所的同志还有部分营业员以及广大顾客朋友的面,把录音完整地放了一遍。不用说,工商所的同志现场执法。按道理,我们还可以索要两倍以上的赔偿,但我大度地摆了摆手,说,不要了。办好退货手续,我拉着老婆的手在大家惊讶的目光里扬长而去。

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